Guten Abend meine Lieben. Erneut. Also dann ich die nächste Nacht aufgegeben habe, dachte ich ich lasse euch mal an meinen Gedanken teilhabe. Also erstmal denke ich gerade zurück vor ein paar Monaten, als ich das zweite Mal wegen meinem Knie beim Arzt war. Das habe ich glaube ich noch gar nicht erzählt, aber ich hatte halt Verdacht auf Knochenkrebs. Keine Sorge, da haben die nix gefunden, also wird da wohl auch nichts sein, aber die Zeit, in der das noch ungewiss war, war echt heftig für mich. Ich hatte keine Angst gegen nen Kampf gegen Krebs, oder davor zu sterben. Nein, das einzige, was mich wirklich verrückt gemacht hat, war der Gedanke daran, wie ich es meinen Freunden sagen würde, wenn es wahr gewesen wäre. Ich glaube, ich hätte das sehr lange für mich behalten, so lange es eben ging. Aber naja, ich bin froh, dass es kein Krebs ist!

So und als nächstes mal wieder alte Fotos. Ich habe meiner Therapuetin mal ein paar davon gezeigt und das erste was ihr aufgefallen ist war dass meine Mutter immer in meiner Nähe war und mich genau im Blick behalten hat. Und das stimmt echt ist mir mal so aufgefallen. Außerdem ist mir aufgefallen, dass ich echt schon als Kind mega die üblen Augenringe hatte. Und da habe ich sie noch nicht überschminkt. Bah!  Weiterhin habe ich mich mal gefragt, wie glücklich meine Mutter in ihrem Leben war. Auf manchen Bildern konnte man wirklich sehen, wie sie gestrahlt hat, das war schön anzusehen, aber wiederum auf anderen Bilder sieht sie so fertig aus, das ist dann eher ein Schlag ins Gesicht. Wenn es den scheiß Himmel gibt und ich meine Zeit nach dem Tod nicht in der Hölle verbringen, was allerdings sehr wahrscheinlich ist da ich echt ein schlechter Mensch bin, muss ich mir von meiner Mutter mal alles erzählen lassen. Ihr ganzes Leben. Ich meine, sie hat mir auch früher schon viel erzählt, aber halt nicht alles, aber ich möchte alles wissen. Auch über die Dinge, über die wir nie gesprochen haben möchte ich dann mit ihr sprechen. So über meinen Vater und so. Ich weiß, dass die meisten mit dazu sagen werden, dass es so kein Leben nach dem Tod geben wird, aber so möchte ich es mir vorstellen und da klammere ich mich auch dran fest. Ich ertrage den Gedanken nicht, meine Mama nie mehr wieder zu sehen, nie mehr mit ihr zu reden, ihre Stimme nochmal zu hören, mit ihr zu kuscheln. Shit, jetzt heule ich schon wieder. Ich bin irgendwie sentimental in letzter Zeit, so viel sollte ich über den ganzen Scheiß echt nicht nachdenken, damit reite ich mich doch nur selbst in die Scheiße. Aber naja, da ich von Natur aus sehr rebellisch bin mache ich natürlich genau das, was ich nicht machen sollte. So bin ich, nicht zu ändern. So und jetzt versuche ich doch nochmal zu schlafen, bin  so am Arsch, also nochmal gute Nacht.