Guten Abend, es folgt mal wieder ein Post zur späten Stunde. Also, der Tag heute war eigentlich ganz schön. Die Stiefmutter von meinem Freund ist sehr nett und wir waren Minigolf spielen und dann noch Eis essen. War halt kein Familienfest Tamtam, was ich doch sehr begrüßt habe. Danach war ich noch bis eben bei meinem Freund. Er hat mir Super Mario Galaxy gezeigt, was ich dann ein bisschen gespielt habe, dann haben wir ein Stück Schindlers Liste geguckt und zum Schluss noch mit dem Hund im Wald spazieren gegangen. Hach, ich liebe Spaziergängen im Dunkeln. Und ich liebe meinen Freund. Das sind also zwei Dinge, die sich ganz wunderbar ergänzen!
So zu hause hab ich mich dann direkt bettfertig gemacht und mich dann auch gleich in mein Zimmer verpisst, weil mein Vater schon wieder rumgeschien hat und ich echt keinen Bock darauf hatte. Also liege ich jetzt hier, schreibe damit mein Kopf frei wird und ich dann anschließend vielleicht mal ein paar Stunden schlafen kann. Ich bin so müde. Aber mein Gehirn geht schon wieder über ab. Nichts schlimmes, nicht besonders zumindest, aber dennoch genug um mich wach zu halten. Ich erinnere mich grade daran, wie meine Eltern sich früher immer gestritten haben. Mein Vater der gebrüllt und getobt hat und meine Mutter, die anfängt zu weinen. An einen dieser Abende finde ich mich heulend unter der Dusche wieder, sauer auf mich, weil ich mich gegen dieses Arschloch nicht wehren kann. Sauer auf ihn, weil er so ein Arschloch ist. Ich wollte nur noch weg. Das war also dieser eine Tag, vor über 5 Jahren, an dem ich zum ersten Mal eine blutige Wunde an meinem Arm verursacht habe. Weil ich so verzweifelt war. Weil ich wollte, dass es aufhört. Naja, ein paar Dinge haben sich ja geändert. Meine Mutter hat nun ihren Frieden. Ich lasse mich nicht mehr ansatzweise anfassen und kann Kontra geben, wenn es mir wirklich zu viel wird. Und die eine Verletzung mit dem Bimsstein wurde zu einer ganzen Reihe von Narben. Mit einer scharfen Klinge. So und jetzt gehe ich schlafen. Ich will gar nicht weiter drüber nachdenken, ich will diese Bilder nicht mehr im Kopf haben. Ich will nur noch schlafen und für ein paar Stunden nichts mehr spüren.